Quién soy.

Estoy pensando mucho en nada antes de escribir esto. Se supone que vengo corriendo aquí cuando lo siento de verdad, pero ahora solo quiero liberarme, porque ya lloré mucho.
MUCHO.
Y nada cambió, nada mejoró.

Creo que cada día me hundo más. No encuentro alegría en algo auténtico. ¿Cómo será vivir haciendo lo que amas?

¿QUÉ

                   AMO

                                       YO?

Estoy muy a la mierda todo, porque ya no soporto muchas cosas.

Ya no soporto estudiar diseño.

Ya no soporto ser tan dependiente económicamente de mis padres.

Ya no soporto estar enferma SIEMPRE.

Ya no soporto fingir muchas cosas, me estoy cansando en eso y se me nota. O eso pensaría yo si me viera... de todas maneras nadie me nota.

Solo quiero meterme bajo las sábanas todo el día y llorar.

A la mierda todo.

Detesto ser tan débil en todo sentido. 

A veces siempre quisiera ser una persona alegre, alguien que todos quisieran conocer, alguien amable, feliz, admirable, talentosa, o por lo menos ser bonita. Pero no soy nada por fuera, y por dentro mucho peor.

Los años están pasando muy rápido. Quienes no sabían qué eran ahora ya están a punto de encontrar su camino, o ya están en él.

¿Y yo qué?

Es que soy una estúpida sin talento ni ambición. Sin futuro. 

Todo lo que estoy escribiendo está apestando...

Si nunca me sentiré orgullosa de mí, al menos quisiera hacer sentir orgullosos a mis padres, porque se lo merecen, porque están poniendo la mayor parte de su dinero en mí Y YO NO LES ESTOY DANDO NADA. NADA; NADA; NADA; NADA.

Y no me gusta nada, no hago nada, no amo nada, no sueño con nada.

Me derrumbo rápido, me pongo triste rápido, me deprimo rápido, me estreso rápido.

No quiero trabajar para nadie, ¿porque quiero trabajar para mí? ¿por qué no siento el compromiso de pertenecer a una empresa? ¿o por qué soy tan mierda que no puedo durar más de un mes en un trabajo? ¿por qué soy tan fracasada en la vida real pero en la universidad saco "buenas" notas? Aunque ya se está notando lo no-talentosa que soy.

Aún no sé que estoy escribiendo.

¿Algún día me suicidaré? o ¿algún día seré exitosa y recompensaré a mis padres? ¿algún día descubriré mi pasión? ¿algún día sabré cuál es mi ESTÚPIDO MOTIVO DE VIDA/DESTINO/RAZÓN DE EXISTENCIA?

No sé qué mierda hago aquí.

Solo quiero ser feliz.